Bellacora, la maman de Davély

Pour ma petite mini miss,

 

nous y voilà, ce matin, maman a vue le médecin pour la naissance de bébé Lélou et il m'a parlé de crever mes eaux. J'étais toute seule à mon rendez-vous alors j'étais pas trop à l'aise. Devant mon hésitation, il m'a proposé de me déclencher la semaine prochaine... mardi le 7. Ayoye! Autant à Benjamin, ça c'est fait tout seul, autant l'idée de prédire mardi me terrifie. Je prend donc quelques minutes ce soir pour te demander de m'aider. Cette semaine, jusqu'à mardi en fait, je me donne pour mission de tout faire pour faire avancer mon travail, si ce n'est le déclencher. La naissance de Jamou s'est super bien passé, mais je t'avoue que j'espèrais au fond de mon coeur que ma tête et mon corps ferait le chemin pour Éloïse lui même. En tout cas, je sais que tu feras de ton mieux et je vais travailler fort de mon côté aussi.

 

Je t'adore ma petite puce adorée. Tu es dans mon coeur. Hier, assise dans ma chaise à regarder le ciel, je sais que tu m'écoutais. Je t'aime et je t'aimerais toujours.

 

Maman ben sur les nerfs

 

XxXxx 

Bon matin ma grenouille,

 

ce matin, je suis vannée. Ma grosse bedaine tire à sa fin, mais je me sens épuisée. Les derniers jours ont été assez rough malgré toutes les bonnes nouvelles du mois. Les bons coups du mois à relever: mon poste au CPE Roxton avec mon groupe dont je crois avoir trouvé un nom peut-être, mon livre dont le contrat est signé et qui devrait sortir cet automne, notre déménagement dans notre super appartement tout rénové, l'arrivée de Lélou qui approche, ton frérot Jamou qui est pratiquement propre et qui adore sa nouvelle maison... je crois que c'est pas mal tout. De l'autre côté, il y a la csst qui malgré mon appel la semaine dernière pour vérifier le montant de mon dernier chèque s'est trompé. Bref, je devais recevoir un montant et j'ai eu 70$ de moins, je crois... gggrrr... Dans la même journée, je vais voir sur le site du rqap. J'avais appelé pour faire faire l'estimé des montants que j'allais recevoir et on m'avait dit un montant et finalement je vais recevoir 100$ de moins par 2 semaines... Bref, 200$ de moins par mois. C'est vraiment décourageant! En fin de soirée, la parraine de Lélou est allée pour acheter la couverture de cocotte et ils en avaient plus en stock. Bref, on a pratiquement toute la déco, mais pas de couvertures. Là, j'hésite entre deux choses... acheter un tissu rose picoté blanc ou vert picoté blanc pour lui faire un dessus de lit ou prendre ta literie. C'est étrange, mais je n'arrive pas à me convaincre de le faire. Je pourrais regarder sur les pacs pour en acheter une usagée, mais elles reviennent toujours trop cher pour le peu de temps que Lélou va l'utiliser. Payer 250$ pour une couverture qu'elle utilisera pas un an, je trouve que c'est exagéré. Bref, avec tout cela se rajoute des histoires plates qui me turtupinent le cerveau. Je n'aborderai pas le sujet avec toi car même moi, je n'y comprend rien. J'aime mieux simplement mettre ça de côté et me concentrer sur ce qui va bien vue que je n'ai aucun pouvoir sur ce qui va mal. C'est juste triste! Surtout qu'avec les finances, ta pierre tombale va encore devoir attendre et ça ça me fend le coeur, surtout que ton petit soleil est brisé sur ton beau nuage. J'aimerais gagner 3000$ juste pour pouvoir régler cela. On dirait que je manque de temps. Je vois le délai de la fin de grossesse arriver depuis quelques jours et il my reste tant à faire. J'aurais aimé que la couverture de cocotte soit terminée et que sa chambre soit prête. Le reste est tout prêt sauf ça. Sinon, il reste des boîtes et il me semble que je ne passe jamais assez le balai. Ce doit être mes hormones de femme enceinte, mais je trouve que la maison est jamais assez propre, mais mon taux de fatigue me rappelle sans cesse que je peux pas tout faire. Papa va porter Jamou à la garderie le matin et moi, je couraille... Hier, je suis allée achetée les trucs de brico pour faire le cadeau de papa pour la fête des papa avec Jamou (c'était avant de savoir que mon budget allait capoter comme ça). Quelle journée! J'ai aussi amené Jamou choisir une suce pour mettre dans le sac de Lélou. Il a choisi une belle suce avec une étoile. On est allé tôt parce que monsieur voulait aller à la garderie. Coquin! Elle est plate sa maman, je crois. Aujourd'hui, faut que j'alle faire l'épicerie sinon je vais finir par m'essuyer avec des mouchoirs ou des essui-tout... hahaha!!! Bref, pas une minute pour me reposer probablement. Tatty Nancy m'avait invité à faire une journée bébé, mais je crois que je vais faire mes commissions et ensuite, m'effondrer sur mon lit tout l'après-midi.

 

Si tu pouvais m'envoyer un signe pour que je sache quoi faire pour ta couverture, j'apprécierais. Je sais que pour toi non plus, ça n'a probablement aucune importance et je dois te dire que ta couverture, je l'adore. Je l'avais choisis parce qu'elle me plaisait et elle va avec toute la déco, mais mon coeur de maman trouve ça difficile.

 

Je voulais aussi que tu prennes soin des bedaines de Jessie, Mélan, Annie, Noémie, Hélène, Carine... Je voudrais aussi que tu travailles un peu pour mettre un bébé-boule d'amour dans le bedon de Marie-Pier et Annie. Je sais qu'elles attendent cela avec impatience.

 

Je t'adore ma faiseuse de merveille. Tu es dans mon coeur et je suis fière de toi. Je sais que tu me donnes de la force. Un petit accouchement rapide, je dis pas non... hihihi... Je t'aime ma Davély chérie d'amour.

 

Maman qui t'aime

 

XxXxx

Pleins de soleil pour toi, mon ange,

 

nous y voilà 36 semaines de bedaine pour ta petite soeur... Maintenant, qu'elle arrive quand elle veut car ses petits poumons sont supposés d'être prêt... C'est certains que ce serait mieux qu'elle attende encore, mais je t'avoue que grande que maman a hâte de tenir sa petite fille dans ses bras. Il y a si longtemps que c'était toi. Je suis vraiment nerveuse, mais en même temps, je me sens en confiance avec toi. Tu sais, la semaine dernière le docteur a fait une échographie et nous avons pu voir que tu nous offrais une petite fille à cajoler. J'avais des doutes depuis quelques jours. Bon, il y a encore plusieurs choses à préparer dans la nouvelle maison, mais disons que ce n'est rien qui soit en mesure d'empêcher l'arrivée de ta petite soeur. Benjamin commence à se calmer du déménagement. Il aime la nouvelle maison, mais je crois qu'il a trouvé dur ce changement. Quand on rentre dans la cour, il dit toujours qu'on arrive à la nouvelle maison. Il grandit à vue d'oeil depuis quelques temps et il mange comme un glouton. Je n'ai pas osé lui acheter de vêtement d'été encore car je me doute qu'il est en train de nous faire une petite poussée de croissance. Il profite du linge de Gabidoune pour le moment et il est a croquer dedans. À l'écho, le docteur a dit que Lélou serait un petit bébé. C'est étrange vue que depuis le début, on nous disait qu'elle serait grosse, mais finalement non... elle va peut-être plus retenir de moi, celle-là... mais tu sais, tant qu'elle est en santé et que je peux la garder près de moi, je ne dirai rien, même si elle ressemble à Ronald McDonald... hihihi... J'ai commencé à avoir du mal à dormir. Ma tête roule trop. Je pense à pleins de choses et je n'arrive pas à me laisser aller... et ça c'est quand c'est pas les envies de pipi ou encore Lélou qui gigotte. Selon moi, elle va jouer au soccer ou bien elle va faire du karaté parce qu'elle a tout un coup de pied. J'essaie de me relaxer, mais j'ai l'impression que c'est impossible que je revive le bonheur d'avoir un petit bébé bien en santé dans mes bras. Je commence à peine à réaliser dans ma tête et dans mon coeur qu'un petit bébé arrive. Jusqu'à maintenant, je crois que ma tête le savait, mais pas mon coeur. J'ai hâte de la voir... je sais qu'elle sera jolie car tous mes bébés le sont, mais j'ai aussi hâte de la connaître. Qu'est-ce que tu lui auras donné de particulier? Il me reste à finir sa chambre. Surtout de la déco et avoir sa literie... faire les rideaux... Les sacs d'hôpital sont presque fini... mais je réalise que mon fiston est une cap de mode comparativement avec papa et maman qui sont quétaine même avec leur pyjama.... ma valise est pleine de pyjama de Noel... hihihihi... C'est pas grave, c'est ça être parent... hihihi... Pour le moment, il nous manque surtout le siège d'auto, mais si je venais à accoucher, papa irait l'acheter alors c'est pas la fin du monde. Jamou est bien curieux et colleux. Il a compris que les seins de maman allait donner du lait... et hier soir, il voulait boire... je lui ai tiré un petit shooter de colostrum... oui, oui... parait qui en a pas beaucoup d'habitude, mais chez moi, c'est à volonté semble t-il... et il a tout bu. Il courait dans la maison après et il criait... le lait à maman, le lait à maman... dire qu'il y a à peine un an... il buvait encore au sein, Le temps passe si vite. Cette été, tu auras 4 ans. Quelle grande fille!

 

Bon, je tenais aussi à te remercier pour le poste au nouveau CPE. Je n'arrive toujours pas à y croire. Je n'en reviens pas de ma chance. Oui, oui, je me trouve chanceuse. Bref, quand je reviendrai de mon congé, j'aurai mon groupe, mon local... et ma permanence. Je cherche encore un nom de groupe pour ma gang. Je sais que tu as travaillé fort alors je voulais te dire un gros merci. Tu es un petit ange très efficace.

 

Bon, maman va aller se reposer un peu si elle veut amener Jamou se saucer chez mamou... je t'adore ma faiseuse de miracle. Ne tarde pas trop à m'envoyer un déclic pour mon nom de groupe. Je t'aime de tout mon coeur. Merci de prendre soin de nous comme ça.

 

Maman qui roule

 

XxXxx

Allo ma coccinelle,

 

Ayoye que je suis sur le gros nerfs... tellement que je gage que c'est pour ça que mes glycémies sont pas belles depuis quelques jours. Je suis pas méga-haute, mais je suis souvent borderline. C'est pas trop évident! Hé oui, pour faire changement maman est stressée. J'ai trop de choses en tête pour le moment. On déménage la semaine prochaine et je fais des boîtes. Papa aurait bien voulu les faire à la dernière minute, mais en classant, je me suis rendue compte qu'on a des choses en titi. En plus, avec les rénovations qu'on a demandé et la peinture à faire, je sens que les prochaines semaines vont être vraiment épuisantes. En plus, je voudrais tellement que ce soit à mon goût en partant. Avec les sous pour acheter toutes les petites choses que je voudrais avoir... mais c'est trop vue qu'après vite vite notre petite poupoune Éloïse va se pointer alors il faut faire les achats qu'ils manquent pour elle. Décorer sa chambre, acheter sa literie, toutes les petites crèmes dont elle aura besoin... faire nos sacs pour notre séjour à l'hôpital... houlàlà... même la nuit, j'en rêve. Au moins, je me rassure en pensant qu'on aura un bon coup de main... mais zut et rezut j'aurais aimé remercier mon monde avec des pizzas, mais à cause de mes taux de sucre qui me coûte 100$ par mois, je pourrai pas. Finalement, il y a notre petit Jamou qui comprend plus rien à rien. Il défait les boîtes derrière moi ou fait pipi dessus. Il fait le bébé. Il se choque contre les bébés à la garderie. Il fait des cauchemars. Bref, il est en grosse réaction. Pas trop aidant pour une maman stressée comme vous avez. La bonne nouvelle, c'est qu'avec tout cela, je ne serais pas surprise de pas avoir pris une livre en deux semaines quand je vais voir mon docteur. Par contre, avec tout ce stress et le boulot que j'ai fait en boîtes, ménages, classement et promenage, j'ai bien peur de me faire disputer. Certains jours, j'ai l'impression que j'oublie presque que je suis enceinte. Malheureusement, les glycémies et le régime, les contractions et les envies de pipi tout le temps me rappelle à l'ordre. En tout cas, j'avance dans mes livres et c'est plaisant. Je suis contente du résultat même si parfois je trouve que j'ai le plus facile. J'écris et hop, je laisse les autres voir si ça leur plaît. J'ai vraiment hâte de voir le résultat finalement. Bon, maman va essayer de se reposer un peu, mais c'est pas évident, il en reste tellement à faire que je me sens presque coupable quand je m'asseois deux minutes. Va vraiment me falloir un cours pour me reposer...

 

Je t'aime ma chouette. Je sais que tu prends soin de nous. Tu es dans mon coeur et je parle souvent de toi depuis un certain temps parce que ça me fait du bien. Je suis si fière de toi. J'ai bien hâte de voir si tu vas avoir laissé un bisous sur la joue de Lélou comme sur celle de Jamou... hihihi

 

Maman pas zen pantoute

 

XxXxx 

Bonsoir mon trésor,

 

ce soir, maman a assisté à sa première réunion syndicale à vie. J'étais abasourdie. Je réalise que je ne me suis jamais intéressée à toute cette facette de la vie professionnelle. J'ai essayé de comprendre, mais ayoye, va me falloir un guide... hihihi... En tout cas, après la réunion, je suis restée jaser un peu. Définitivement, le côté social du travail me manque beaucoup. Je me suis rendue compte d'une chose par contre, crime que c'est compliqué les relations interpersonnelles. Voilà quelques mois que je suis cloîtrée à la maison et je réalise que je suis en train de perdre le tour.

 

Bon papa m'attend pour la douche et si je vais pas tout de suite, je vais prendre ma douche seule... hihihi

 

Je t'adore ma choupinette

 

Maman ronde

 

XxXxx

Pour ma coccinette,

 

Bon, j'ai beaucoup réfléchie depuis lundi et je pense que je suis plus zen avec ça. Finalement, même si je sais que je n'accepterai jamais de ne pas t'avoir, je crois que je t'ai tout donné l'amour que j'ai pu. Je ne dois donc pas me sentir coupable de quoi que ce soit. Je crois aussi que tu es tellement un petit ange merveilleux qui prend soin de tous autour de moi que je ne peux encore qu'être fière de toi. Même si tu me manques à avoir envie de crier parfois, je sais que tu es toujours près de moi. Je sais aussi que tu veilles sur Jamou et Lélou avec tout l'amour qu'une grande soeur peut avoir. J'espère que tu comprends combien je t'aime et que ton absence sera toujours un trou béant dans ma vie. Je crois que finalement les résultats ont eu du bon... j'ai compris que j'avais bien fait de dire oui pour qu'on te laisse partir. J'ai fini par accepter ma décision. C'est pas peu dire... vue que voilà 3 ans et demi que je me sentais tout croche de t'avoir peut-être enlevé la seule chance que tu avais. Maintenant, je sais que tous les efforts de tous autour m'ont offert quelques choses que je n'aurais pas eu sinon... du temps auprès de toi. Je me félicite de ne pas être égoïste et de ne pas t'avoir retenue auprès de moi alors que ça aurait été si facile de t'obliger à rester prisonnière de ce petit corps. Je suis fière que mon amour ait été assez grand pour te faire ce cadeau. Bon, j'ai l'air totalement zen en t'écrivant cela, mais mes yeux pleurent comme toujours. Tu sais, ma Davély d'amour, l'amour d'une maman s'est fort, plus fort que tous les mauvais coups qu'un petit loup peut faire. On voit toujours nos enfants comme les plus beaux et comme les plus gentils... moi, je peux dire que ma fille, ma première fille (faut que je m'habitue à le dire), elle était vraiment la plus belle et la plus gentille... même si comme tous les enfants, tu m'as fait pleuré pour toute la vie que tu n'auras jamais. Imagine... Ce soir, Éloïse gigotte et je croise les doigts pour qu'elle soit tout en santé déjà. Je profite encore encore et encore plus de chaque instant avec elle dans mon bedon, juste au cas... Je me souviens d'avoir passé du temps à juste me caresser le ventre quand tu étais encore en moi... Je me souviens des chansons que je te chantais et de nos après-midi à se bercer dans ta petite chambre jaune. J'arrive à y penser sans pleurer, sans colère... avec des regrets, mais aussi de la fierté d'avoir su profiter de ma grossesse de toi au max. Je t'aime ma toute première oeuvre d'art... tu sais, la première, on s'en souvient toujours d'une façon bien particulière... parce qu'on sait ensuite qu'on sera toujours capable de finir quand on décide de vraiment s'y mettre. Je sais que je peux mener une grossesse à terme et que je fais de beaux bébés... Quand je regarde Benjamin, je sais aussi qu'ils peuvent être en santé. Quand je regarde ta photo, je sais que tout ira bien. C'est comme pour l'appartement, si j'attend, sans me presser que tu prennes soin de nous, tu le feras au meilleur moment. Wow, quelle chance, j'ai... malgré toute ma malchance...

 

Je t'adore ma faiseuse de miracle. Prend soin de Marie-Pier et essait de lui mettre un bébé en santé dans le bedon... reste près d'elle le temps qu'il pousse bien et assure-toi qu'elle soit heureuse. Je sais que c'est beaucoup te demander, mais je me suis dis que si je te donnais cette mission, tu trouverais une façon de lui apporter ton soutien. Merci d'avoir pris soin de Camylia et aussi de Kellyann... Tu es super.

 

Je t'aime de tout mon coeur. Je t'embrasse et caresse tes petits cheveux que j'ai toujours adorée. Bon dodo ma princesse.

 

Maman plus zen

 

XxXxx

Ma princesse,

 

aujourd'hui, je me sens toujours aussi choqué, dans le sens d'avoir reçu un coup de bâton de baseball dans le front. Je suis pas pire pour donner le change, mais mon petit coeur est tout croche encore. Il y a une chose que je ne t'ai pas dis hier, parce que j'ai peur que Mamou ait raison dans ce qu'elle a compris du rapport. Je sais qu'elle comprend beaucoup plus que moi, mais bibitte, c'est dur ce qu'elle a lu. Si j'ai bien compris, tu avais un autre problème. Les petites alvéoles qui devaient te permettre de faire le transfère entre la vie en moi et celle du dehors, elles marchaient pas. Du coup, même si tout le reste avait été beau, tu aurais pris tes ailes malgré tout. J'aimerais tellement que ce soit pas vrai. Tu sais, ça veut dire que depuis 3 ans et demi, j'ai la certitude que ça été un coup de malchance alors qu'en fait, depuis le début, je ne t'avais pas tricoté dans le but de rester avec moi. Ce doit être difficile à comprendre pour une petite fée comme toi, mais maman a du mal à accepter qu'elle ne t'a pas fait tout en santé. Il y a aussi la partie ou on parle de congestions des vaisseaux dans pleins d'endroit de ton petit corps... mais ça ne dit pas si c'est parce que tu as été en arrêt cardiaque ou si c'était comme ça avant. Finalement, je reste avec encore plus de questionnements après avoir lu le rapport. Je voudrais avoir quelqu'un qui puisse me décrire d'un bout à l'autre à partir de quand et aussi me dire si tu as senti quelques choses. Tu sais à la télé parfois ils font des reconstitutions... bien, je voudrais pouvoir regarder et me faire expliquer tout cela. J'ai l'impression d'avoir triché depuis 3 ans et demi en me voilant la face. Cette nuit, j'ai réalisé ce qu'impliquait une autopsie et ouille... J'ai rêvé qu'en fait je t'avais envoyé chez un boucher et que j'avais été te chercher coupé en tranche dans du petit papier à viande... Je sais même pas si je l'ai rêvé ou si j'y ai simplement pensé`à un moment de ma nuit. Aujourd'hui, je voudrais récupéré mes illusions passées... Je me souviens combien j'étais confiante pendant ma grossesse et combien j'étais forte pendant l'accouchement parce que j'avais si hâte de t'avoir à moi. Finalement, tu as pris tes ailes et aujourd'hui, je constate encore plus l'injustice sachant que jamais tu n'aurais pu être avec moi. Déjà quand nous avons su que tu poussais, tu devais déjà partir au final... AYOYE ! Je ne regrette pas de t'avoir eu, je ne le pourrai jamais, mais je regrette tellement de ne pas m'être douté.

 

Je suis un peu perdue dans tout cela...

 

Bon dodo ma chouette... Je t'aime de tout mon coeur. Tu restes dans mes pensées. Mon petit trésor de grande fille pour toujours.

 

Maman dans l'eau

 

XxXxx

Pour toi mon ange,

 

ce soir, j'ai le coeur gros gros comme il y a longtemps que je ne l'ai pas eu. Je vais commencer par te remercier pour le beau soleil et aussi pour le microbe qui fait que Jamou est malade, ça m'a permis de penser à autres choses dans ma journée. Bon, bon, je t'explique mon coeur lourd. En début, d'après-midi, je suis allée aux archives de l'hôpital pour chercher le rapport complet de ton autopsie. Ouille! Premièrement, il y a des détails assez plates de ce qu'ils ont du faire à ton petit corps. Ensuite, tout est en anglais et en terme médical alors je n'ai pas tout compris. Il y a tellement d'information que j'ai l'impression d'être perdu. Pleins de petits détails qui font que tu n'es pas là. C'est dur! Finalement, il semblerait que ce soit ton placenta qui a fait défaut, si j'ai bien compris. Quand tu es sortie, il s'est détaché trop vite de moi et tu as manqué d'oxygène. Il y a pleins d'autres petites anomalies. Il y a peut-être aussi la partie ou ça semble dire que quelques choses en toi n'avait pas de possibilité d'adaptation extérieure. Pas trop évident à comprendre... J'ai l'impression que je vais devoir le relire quelques fois pour le comprendre comme il faut. Ce soir, je repense à chaque minute de mon accouchement et je me demande pleins de choses. Je m'attendais à trouver ça dure, mais bibitte, pas à ce point-là. Je sais que c'est une sortie de mauvais coup du sort, mais c'est fâchant. J'essaie de me convaincre que ça va aller... Je te fais confiance pour Éloïse et je vois combien tu prends soin de Benjamin. Je me sens juste triste. Je me sentais prête, mais je réalise qu'on est jamais vraiment prêt et si j'avais pu me le faire expliqué, je n'aurais pas la sensation d'avoir un papier pleins de mauvaises nouvelles que je ne comprend pas. Pour le moment, je vais me concentrer sur Lélou et Jamou en sachant que tu es là. Ayoye, j'aurais jamais pensé que tu passes comme ça, si vite dans nos vies. Je t'aime... fort fort fort.

 

Merci aussi de la bonne nouvelle que j'ai eu aujourd'hui, pas de diabète pour le moment, j'ai juste une intolérance au sucre pour le moment. Je dis deux fois pour le moment, parce que ça peut toujours changer. Je me sens soulagée... hihihi... mais je t'avoue que j'aimerais avoir le même suivi qu'à Benjamin. Le fait d'aller faire des monitoring deux par semaine, j'avais l'impression que c'était plus sûr. Cette fois, j'aimerais demander une autre écho en fin de grossesse pour vérifier le placenta. Mautadine d'histoire de placenta... ça me trotte dans la tête.

 

Bon, je vais te laisser profiter du beau soleil que tu nous as donné toute la journée. Je  voulais juste te remercier encore pour une chose. Nous allons déménager bientôt dans un beau 9 et demi... hourra. J'espère pouvoir le mettre à mon goût et que ça ait l'air d'un chez nous et non juste d'un appart pleins de choses empilées. J'ai hâte de mettre de la couleur sur les murs. Voilà deux ans que nous habitons dans du blanc... hourra, vive les couleurs... Sinon, pour la fête des mamans, je veux m'acheter un pot de marguerites pour les planter là-bas, j'aurai de la place. Ce sera ton petit coin...

 

Je t'aime ma coccinelle. Tu es dans mon coeur tous les jours. Je voudrais tant te serrer sur mon coeur. Tu resteras toujours mon trésor de grande fille. Bisous ma choupinette

 

Ta grosse maman

 

XxXxx

Coucou mon trésor,

 

Ce matin, je suis toute seule pour le moment. Papa et Jamou sont parti passer la journée chez tonton Coco et matante Titine parce que tata Maly et matante MJ doivent descendre. Pour le moment, je profite du calme un peu... hihihi... mais j'ai fais des cauchemars toute la nuit. Tu sais comment elle est ta maman. J'ai rêvé qu'ils avaient un accident tous les deux et que je les perdais eux aussi. Je fais souvent ce genre de rêve. C'est horrible!!! Je sais que c'est ma peur qui les provoque, mais ce n'est pas plaisant quand même.

 

Sinon, la guerre du dodo semble défitivement terminé avec Jamou. Je suis bien contente parce que je trouvais ça vraiment difficile et j'en arrivais à avoir peur tous les soirs que ce soit une bataille. Il va plus à la garderie aussi: consigne du médecin. Il grandit, c'est fou... Il jacasse sans arrêt et répète tous les mots qu'il entend. Il adore m'emprunter ton médaillon et te parler comme si c'était un téléphone. C'est tout mignon... En plus, il ne se fera pas opéré. La quarantaine et toutes nos attentions pour l'éviter ont porté fruit. Hourra! L'été approche et j'ai bien hâte de pouvoir profiter de la piscine avec lui avant l'arrivée de Lélou, surtout qu'il a peur de rien le sacripant... dans le spa, il se met la tête sous l'eau et prend de gros bouillon.

 

On est toujours en recherche d'un logement, mais j'ai un bon feeling. On devrait en visiter un en fin de semaine. Beaucoup plus grand que notre 4 et demi... youppi! j'espère simplement que ça va marcher. Je ne me plaindrais pas qu'on puisse déménager vers la mi-juin, mais j'ai bien l'impression que ça devra attendre le 1er... On va devoir réquisitionner des bras... haha... Au pire, Lélou sera là... Peu importe quand, de toute façon, je vais prendre ça molo... ben ben molo... hihihi... J'espère tellement que ça va marcher. J'attend l'opportunité depuis un petit bout déjà... je me disais que ça ne servait à rien de se presser vue qu'on avait une alternative de secours. Je voulais pas prendre n'importe quoi juste par presse... En tout cas, je me donne jusqu'à mercredi prochain, mais bizarrement, j'ai un bon feeling pour celui qu'on va visiter cette semaine.

 

Ta petite soeur me fait bien rire... À date, c'est la plus gigotteuse de vous trois. Même mamou le dit... Elle va être aussi toutoune que toi, je suis certaine. Pas de diabète à l'horizon encore... youppi et reyouppi... Si ça peut rester comme ça, je ne m'en plaindrai pas. Je t'avoue que je commence à avoir hâte de lui voir la  binette. Demain, nous serons à 28 semaines de grossesse. C'est tôt encore, mais c'est quand même beaucoup plus proche de la fin que du début. J'ai acheté pleins de linge usagés de la maman de Alice et Clément et aussi de la maman de Daphné et Loïc. Parlant de Loïc, il devrait arriver très très bientôt. Prend soin de lui et de sa maman pour que leur rencontre soit magique... Je commence à avoir hâte de faire son sac à couche, mais bizarrement, je crois que je vais trouver ça dure. En défaisant le tien la semaine dernière, j'ai réalisé combien, j'aurais manqué de pleins de choses dans le tien malgré que je l'avais fait des dizaines de fois... hihihi... j'espère que sa petite robe rose va lui faire. En plus sa robe de baptême est arrivée. Elle va avoir l'air d'une princesse tout comme toi, tu aurais eu l'air d'une princesse dans la tienne. Il y a un bel ange sur le devant en broderie. Les deux marraines vont être tellement fière de leur filleule.

 

La semaine prochaine quand je vais voir le docteur Mathieu, je veux lui demander ton rapport complet d'autopsie. Après 3 ans et demi, je me sens prête. C'est bizarre, mais j'ai peur de me faire dire que c'est ma faute. Pourtant, je suis plus en paix avec ça, maintenant. Ma fierté est plus forte que ma peine. Je crois qu'avant je parlais de toi parce que j'avais besoin que les autres comprennent combien j'avais mal de t'avoir perdu, mais aujourd'hui, je veux simplement leur partager ma fierté de t'avoir eu. On en a traversé des choses grâce à toi et ne pas te mentionner serait comme nier tout cela quand pourtant, c'est toutes ces épreuves qui font que nous sommes nous, maintenant. J'espère qu'il pourra l'avoir pour moi. Sinon, je vais devoir faire le tralala de la paperasse avec les archives et ça me dit moins. Je crois aussi que peut-être qu'en ayant des réponses, j'aurai moins peur pour tes frères et soeurs. Le rapport préliminaire ne disait pratiquement rien et le doc qui nous l'avait traduit nous avait dit qu'il y avait peu d'espoir d'avoir plus de réponses. Aujourd'hui, je veux être certaine que je n'ai aucune possibilité d'avoir de réponse. Une chose est certaine, cependant, c'est que je suis fière de toi, de papa, de Jamou, de Lélou et de moi... parce que nous sommes une famille unie et jamais personne n'est oublié. J'aimerais beaucoup que ta soeur ait des cheveux foncés comme les tiens... et la petite tâche de naissance que tu as donné à Benjamin. En fait, je suis tellement curieuse de voir à qui de vous deux, elle va ressembler. Quand tu as façonné cette petite boule d'amour, tu as du mettre bien des petits morceaux de nous tous et j'ai hâte de voir le mélange cette fois.

 

Aujoud'hui, il fait soleil et c'est une journée de fille; maman et ses deux filles parce que je vais penser à toi. Je t'aime si fort. c'est drôle comment tu nous as envoyé des coccinelles dans la maison tout l'hiver. Jamou les adore. Papa dit que tu nous visites. Je t'adore ma chouette.

 

Maman pour toujours

 

XxXxx

Ma grande fille,

 

depuis quelques jours déjà, maman se sent déprimée. J'angoisse pour des choses qui ne m'angoissaient pas avant. J'ai peur de perdre mon Jamou, j'ai peur de perdre Lilou et j'ai peur de perdre papa. Je me sens tristounette et inquiète. On dirait que tout va de travers. J'ai travaillé sur le projet maison pendant pratiquement 2 mois à chercher et comme je pensais qu'on avait trouvé, papa a fait volte-face. Bref, on est à la recherche d'un autre loyer alors que je suis grosse de 24 semaines (soit 6 mois) et j'ai peur de ne pas arriver dans le temps. J'ai envie de préparer les choses pour Éloïse, je vis les réactions de Benjamin et je me sens horriblement inquiète de peut-être pas trouver ou mettre mon petit monde. Je voudrais claquer des doigts et que tout soit réglé. J'aurais aimé qu'on se trouve une petite maison dans notre budget et qu'on puisse l'arranger à notre goût, mais papa a probablement raison en plus du reste de la terre entière, ce serait une folie. Sauf que pour le moment, je vois juste la réalité qui est que je peux rien préparer pour Lilou tant qu'on sait pas ou on s'en va. Je pense que dès qu'on va avoir trouvé, je vais me sentir mieux, mais pour le moment, je vis un gros stress. J'essaie de m'occuper la tête, mais rien ne semble marcher. c'est pour ça que je ne suis pas venue t'écrire depuis quelques temps... Je me sens un peu perdue et j'avais juste envie d'avoir de belles choses à te dire. Malheureusement, je réalise que j'aurai beau attendre, c'est pas plus clair.

 

Je t'aime de tout mon coeur et je pense à toi au moins un millier de fois par jour. Tu resteras toujours ma grande fille.

 

Maman snif snif

 

XxXxx

Coucou la belle grande soeur,

 

alors alors... parait que tu as du talent ma chouette. Tu as mis une petite Éloïse dans le bedon de maman. Quelle joie! Bon oui, j'ai un peu peur de rouvrir les bacs de linge, mais je suis persuadé que tout va bien aller parce que tu veilles sur nous. En plus, c'est une gigotteuse du matin comme toi. Elle me réveille même la nuit et elle a que 20 semaines de bedon. Jamou est content. C'est ce qu'il voulait. Il s'amuse à faire colle colle bedaine avec moi. Il dit Éloïse. mais ça sonne drôle... c'est inimitable. Et... encore une fois, j'avais raison. J'ai un don, non ?

 

Je te dis que ton frérot nous a fait des peurs la semaine dernière. Il a eu un para-influenza. On a du allé 3 fois à l'hôpital avec lui car personne trouvait ce qu'il avait. Vue que c'était un para... le test de l'influenza était négatif, mais il a été amoché. Il a fait 40 de fièvre pendant 7 jours. Il refusait de manger. Il dormait à peine. Ayoye... Maintenant, il va beaucoup mieux. Il mange comme un petit glouton et il court partout. Sa bonne humeur aussi semble revenue. Pour encore deux semaines, je le garde à la maison vue que son système immunitaire est à plat. Je voudrais pas qu'il attrape autres choses puisque les antibios font plus effet sur lui parce qu'il en a trop pris. On est en attente pour lui faire poser des tubes. Ça devrait l'aider à ne plus faire d'otites. En attendant, je croise les doigts pour qu'il attrape rien d'autres et que je te remercie de m'avoir préservé du microbe. Je n'ai rien eu... hourra.

 

Sinon, j'ai pleins de projets en chemin. J'ai été invité à écrire un livre pour enfant. Je travaille là-dessus, mais je t'avoue que je trouve ça dur parfois, mais j'adore. Là, je laisse reposer mon histoire parce que je ne sais plus trop vers quoi m'enligner.

 

En plus, on déménage cet été. On sait pas trop ou... on sait pas si on va prendre un loyer ailleur plus grand, une maison ou se faire bâtir. C'est quelques choses et tout un stresse pour moi... si on déménage le 1er juillet, je vais être à une semaine d'accoucher de ta petite soeur. Je préfère ne pas trop y penser.

 

Je voulais te mettre quelques photos, mais j'y arrive pas... je vais réessayer plus tard...

 

Je t'aime de tout mon coeur. Merci merci pour cette petite soeur gigotteuse! Je pense beaucoup à toi. Je t'adore mon trésor.

 

Maman pour toujours

 

XxXxx

Bonne Saint-Valentin mon cupidon,

 

je passe vite vite pour te dire un gros gros merci... hier, à notre écho, on a découvert qu'encore une fois, tu prends soin de nous. Tu nous envoie une petite Éloïse. Jamou espérait tant. Il était fâché hier quand je lui ai dit qu'il aurait peut-être un frère. Non, pas un frère, une soeur.... une fffffilllle. Tellement mignon... Je peux pas te parler longtemps, mais je vais revenir te raconter ce beau moment et te donner des nouvelles de ton petit malade de frérot.

 

Je t'aime et merci encore ma chouette.

 

Maman qui pense fort fort à toi

 

XxXxx

Pour ma grande fille,

 

ce soir, maman et Jamou ont été jouer dehors et c'était tellement plaisant que maman s'est couché dans la neige et elle t'a remercié de prendre soin de nous comme ça. Je pense beaucoup à toi depuis quelques temps, je trouve que le temps passe à une vitesse grand V. Je te vois jouer avec Jamou et j'ai donc l'impression que je vous entendrais crier tous les deux... hihihi... Je me bat toujours autant avec Jamou pour ses dodos et c'est pas la joie. Le reste du temps, c'est super, mais il combat tellement le sommeil avec moi que je fini par me mettre en colère. Tu sais, chez Kathia, il est super... il se couche en 5 minutes. Matante Maly est venue en fin de semaine et en 5 minutes, il dormait avec elle aussi... GGGGRRRR de toute évidence, je fais quelques choses, mais je me demande bien ce que je fais de croche. Je voudrais donc être capable de le coucher et ensuite relaxer, mais non... Là, il berce son baby Koa, je me suis dis que je lui donnais quelques minutes, mais après c'est dodo... Ta petite soeur ou ton frérot a commencé a gigotter. C'est fou, je ne me souvenais pas que ça ait commencé si tôt à toi ou à Jamou. En tout cas... papa aussi à sentie quand cette petite guidoune vient se coller dans mon ventre pour pouvoir profiter de la chaleur de papa. De mes deux grossesses précédentes, il n'y avait que toi qui faisait ça. Jamou, il refusait catégoriquement de se faire toucher... J'ai tellement hâte de savoir le sexe. À date, maman ne s'est jamais trompé, mais cette fois, j'ai un peu peur que mon envie de fille fasse que je me trompe. En plus, on dirait que tout le monde autour prend un malin plaisir à me dire que je vais avoir un autre gars. Je sais que l'important, c'est d'avoir un beau bébé en santé et crois-moi je suis bien la première à le savoir, mais on ne peut pas m'enlever mon envie d'utiliser toutes ces choses que j'avais préparer pour toi. En tout cas, je te le dis, notre poupoune va en porter du rose. Personne pourra douter que c'est une fille. J'attend juste mon écho pour aller acheter quelques trucs.

 

Bon, c'est le temps de retourner coucher Jamou. Je t'aime, tu sais... mais sais-tu combien tu me manques... Je t'adore mon trésor. Tu restes à jamais ma grande fille, ma première fille, ma princesse. Tu es dans mon coeur.

 

Maman de plus en plus grosse

 

XxXxx

À ma grande fille,

 

avec de la chance, je vais pouvoir finir de t'écrire cette fois... hihihi. Ce matin, Jamou et moi, on est allés participer à hockeyville. Il a vraiment aimé. Moi, j'ai ris de l'entendre crier go go go devant l'estrade. Il était tout content. Il me tirait par la main en me disant hockey maman hockey. Il a fait des allo au monsieur de la zamboni. Il s'est fait prendre par les 2 mascottes et est monté 2 fois dans le camion de pompier. Là, il dort épuisé de sa journée. Je ne dis pas que je ne retournerai pas tantôt après son dodo si papa veut bien. On pourrait aller voir ton parrain jouer au hockey. Je suis certaine qu'il aimerait beaucoup. Je ne pensais pas qu'il aimerait autant aller à l'aréna. Il était tout fier et tellement écoutant.

 

Depuis quelques jours, maman sent un petit pamplemousse dans son bedon. Pas tout le temps, mais dans certaine position, ça pèse. Je ne vomis pratiquement plus sauf de temps en temps. On vois notre docteur demain. J'ai bien hâte d'avoir des nouvelles de ton bébé soeur. Jamou commence à comprendre. Hier, il a trouvé une de ses vieilles suces et il essayait de la donner à son bébé en la mettant dans mon nombril. C'était tellement mignon! Il est beaucoup plus vieux que toi tu l'étais quand lui est venue au monde. C'est une autre aventure qui commence. Depuis longtemps déjà, notre petite famille de 4 devait vivre des situations que nous n'avons jamais expérimenté. On dit que le plus dur, c'est de passer de 1 à 2... pour nous, ce sera la transition de 2 à 3... hihihi. J'ai bien hâte de voir comment Jamou va s'adapter à ne plus avoir toute l'attention. Je crois que ça devrait aller, mais on va se trouver des moments bien à nous. Il est rendu tellement grand. C'est fou... Quand on lui demande si il veut un bébé frère ou soeur, il dit toujours une soeur (1 seule fois il a dit frère) et quand on lui demande si il veut un gars ou une fille, il répond une fille. Il est constant.

 

Sinon, j'ai beaucoup pensé à toi dernièrement, parce que je me stressais sur cette grossesse. On dirait que je l'a vis tellement différemment des deux autres que ça me fait peur. J'aimerais pouvoir me rassurer, mais je l'avoue, c'est toujours pareil. Tu me manques tellement.

 

Bon, je vais te transféré les photos de tantôt, tu vas rire, je suis certaine. Tu pourras les mettre dans ton petit album.

 

Je t'aime ma grande. Tu es dans mon coeur tout les jours. Je t'adore et rien ne peut enlever cela. Prend bien soin des autres petits anges car je sais que tu es rendue une championne pour leur enseigner comment prendre soin de leur maman.

 

Maman qui t'aimera toujours

 

XxXxx

2009 est là,

 

Je venais te faire part de mes résolutions pour 2009. Tu vas pouvoir m'aider ainsi à essayer de les tenir. Alors premièrement, je veux prendre soin de moi. J'espère me trouver quelques bons livres à lire et prendre le temps de me retrouver avant l'arrivée de ta petite soeur. Je vais commencer à écrire simplement au féminin quand je parle du bébé car papa et moi, on fait toujours ça alors ça va être plus simple. De toute manière à l'échographie, si c'est une petite bistoukette, ce sera Caleb à partir de ce moment. Je me demande juste si j'ai envie de le dire cette fois... hihihi. Ensuite, je vais essayé d'entretenir mon espace vital. Avec Jamou, on s'est rendu comtpe qu'on laissait un peu tout à la débâcle et la maison à l'aire d'une zone de guerre parfois. Puis, j'espère arriver à prendre un moment avec papa au moins une fois par mois. J'aimerais qu'on se fasse une petite sortie d'amoureux. J'ai réalisé qu'on le fait jamais. C'est ma faute et je l'assume. J'ai tellement de misère à laisser Jamou.

 

Bon, j'entend un Jamou se lever alors je vais devoir te laisser, mais on reprend cette conversation bientôt...

 

Je t'adore mon trésor. Tu es dans mon coeur. Bon, bon, faut vraiment que j'y alle...

 

Bisous

Maman pour toujours

 

XxXxx

Joyeux Noel mon petit ange,

 

hier, c'était Noel. Quelle journée! Chez papou et mamou, on a allumé ta petite chandelle. C'est notre petit geste de Noel... Jamou était fou, fou, fou... il a été pourri gâté. Je suis certaine que tu l'aurais été aussi et je sais que ton papibellule le sera également. Je t'avoue que cette année, j'ai à peine eu le temps de penser à combien tu me manques tellement ton frérot, nous fait courir papa et moi. Tu sais, ma grande, que tu es dans mon coeur tout le temps, mais mon moment de nostalgie a été bien court cette année car Jamou est dans le gros deux ans. Entre les crises pour pas manger et dormir et les petits séances de bacon sur le plancher, il nous laisse bien peu de temps pour prendre soin de nous et encore pour te contempler sur la multitude de photo qu'il y a de toi partout. Petit coquin! Je crois que tu l'as façonner comme ça exactement à cette fin, pour nous tenir occuper. Tu voulais nous voir faire tout et n'importe quoi sauf pleurer... bien c'est réussi, ma pupuce. C'est dernier temps, même plier le linge est devenue un défi... mais on vous aime tellement qu'on ne voudrait pas que vous soyiez plus tranquille. Plusieurs fois, je me suis assise devant l'ordinateur pour venir t'écrire, mais rien n'y fait, il semble y avoir un radar après ce Jameboy qui l'appelle devant l'ordi. Il a reçu un joli vidéo du Papa Hoho comme il l'appelle et depuis, il ne jure que par l'écran... hihihi. Au moins, il n'en a pas peur de père noel. Il court même après. Quand on l'a amené le voir au centre d'achat, il était  foufou. Il voulait dépasser les autres enfants avec ses petits bras tendus pour le voir plus vite. Matante Minny l'a bien trouvé drôle. Il pousse vite vite. Il dit déjà pleins de mots durs à dire et il les dit vraiment bien... train en disant le R surtout. Mon seul regret de mon Noel de cette année encore, c'est de ne pas être allé à la messe de minuit. J'adore cette cérémonie dans l'année. Je pense que c'est ma préférée. Je me souviens du Noel suivant ton départ, j'y suis allée seule et j'ai pleuré tout le long en tenant tes photos sur mon coeur. J'ai prié fort fort la Sainte Vierge de veiller sur toi en attendant qu'on se retrouve un jour. Tu sais, ma chérie, quand papibellule sera là, j'ai bien peur que j'aurai encore moins de temps pour venir te causer. J'espère que tu sais que dans mon coeur, je te parle tout le temps. Souvent, je te demande de la force ou je te remercie pour une belle surprise. Ma jolie, je suis si fière de toi. Chaque fois que je vois un petit bébé en santé, je me dis que tu dois en prendre soin. Chaque fois que j'entend qu'un nouveau petit ange à rejoint le pays des nuages, je suis certaine que tu l'as accueilli comme une petite mère pleine de réconfort. Oui, il m'arrive souvent de me demander ce que serait notre vie, ici, avec toi. j'ai la certitude qu'elle serait encore plus vivante et fatiguante, mais tellement passionnante. Bientôt maman va avoir son 12 semaines de fait, un gros 12 semaines, soit 3 mois... le dur 3 mois ou j'ai vomi et ou j'ai été sur un bâteau balloté par les vagues pratiquement 24 sur 24. Déjà, je trouve que les nausées s'atténuent. HOURRA... je fais la danse de la victoire. Par contre, ces nausées ont un quelque chose de réconfortant car elle confirme encore qu'un bébé pousse dans mon petit bedon. Oui, je l'avoue cette fois, j'ai eu très peur. Probablement parce que je connais pleins de gens autour de moi qui ont vécu des fausses couches au court de la dernière année. Chaque fois que j'allais aux toilettes, j'avais peur de trouver des traces de sang. Je sens pourtout que le pire est passé jusqu'à la prochaine peur... hihihihi. On voit le doc Mathieu le 5 janvier... fiou. J'ai hâte d'entendre encore ce petit coeur battre. C'est tellement réconfortant! Un petit boum boum de Caleb ou Éloise ou Nory ou Anya. On verra bien comment s'appellera ce beau bébé plus tard. Pour le moment, je veux juste qu'il pousse en santé.

 

Bon, je vais me reposer, puisque Jamou dort (oui, oui, enfin) il faut que j'en profite. Veille bien sur nos rêves. Je t'aime ma grande princesse de 3 ans. Le temps passe tellement vite. Tu es dans mon coeur ma chérie d'amour. Je t'adore de tout mon corps. Bon dodo...

 

Maman bientôt toutoune

 

XxXxx

Coucou ma coccinelle,

 

je prend du temps pour venir te raconter un peu comment on va ici... En fait, Jamou a été malade. Il a eu encore une otite dans chaque oreille et un streptocoque. Il a fait bien de la fièvre pendant 3 jours. Avant, il avait passé toute une nuit à vomir... Ouach! Pauvre coco, il y a goûté cette semaine. Là, il a été gâté avec tous ces virus. Il a dormi avec maman plusieurs jours parce qu'à 40 de fièvre quand ça descend pas, une maman peut bien dormir avec son ti-gars pour s'assurer que ça passe. Là, il faut qu'il s'y fasse. Papa tombe dans sa fin de session.... gggrrrr... mais au moins, après c'est fini pour le temps des fêtes. Puis, il y a moi. Depuis que je t'ai annoncé l'arrivée de Papibellule, je vomi et j'ai mal au coeur. C'est pas la joie! Je ne me souviens pas trop d'avoir feelé aussi mal à toi ou à Jamou. J'en ai un peu marre, je l'avoue. Je suis à 8 semaines, aujourd'hui. Avec de la chance, ça va aller en diminuant au court des prochaines semaines. J'aimerais bien que ce soit passé pour Noel. Je vais fort probablement annuler ma présence à mon party de Noel de garderie vue que je feel si mal. J'arrive à faire cuir pratiquement rien. J'arrive à manger pratiquement rien aussi. En tout cas, je vais y arriver, mais je t'avoue que si tu pouvais donner un petit coup de main pour ça alle mieux, je le prendrais volontier. Je dors sans arrêt.

 

Sinon, je veux te dire que je t'adore et que ce n'est pas parce que je ne viens presque plus t'écrire que tu n'es pas dans mon coeur chaque jour. Je t'embrasse, ma jolie. Je t'aime.

 

Maman pour toujours

 

XxXxx 

Bonjour ma joueuse de tour,

 

hé voilà, aujourd'hui, encore un 10, notre chat Spike est mort. C'était affreux, je l'avoue. On était en chemin avec grand-mère pour aller le faire raser à Bromont vue que le monsieur qui l'a toujours rasé a déménagé son magasin par là. Tout à coup, il a commencé à se débattre, à râler, puis ouf, il meurt. Mon petit chat tout doux. Il était pas joli à voir. Là, sur la route, il meurt. Je l'ai enroulé dans sa doudou et je l'ai dans son sac bleu dans lequel je le traine depuis qu'il est bébé et on est redescendu avec chatchat mort dans la valise. Grand-mère et maman braillaient. On l'a enterré en arrière de chez grand-mère au fond du terrain. On pense qu'il a eu une crise de coeur. Il avait que 5 ans. Je me sens toute triste et un peu dégoûté de la situation. J'aurais aimé mieux aller le faire euthanasier et le voir partir en douceur. Mon coeur est tout croche. Papa et moi, nous pensons que tu voulais un ami pour jouer. Il dit qu'à l'âge que tu as, tu dois commencer à vouloir un chat. Spike, tusavais comment il était fin. Il te massait les fesses à travers mon bedon avec ses pattes. Petit coquin! Ça fait bizarre de plus l'avoir à la maison. Je sens que je vais faire des cauchemars pendant un petit bout avec cette histoire. Au moins, fais moi rêver de vous deux en train de jouer. Ce soir, mes yeux piquent d'avoir trop pleuré. Snif snif...  

 

J'aurais bien envie de te parler de quelques choses d'autres, mais vue que la personne concernée n'a pas décidé de me le dire elle-même encore, je pense que je ne devrais pas t'en parler ici. En tout cas, je te trouve bien coquine d'avoir décidé de faire cela. Je me dis que tu dois avoir une bonne raison. Petite velimeuse... que j'aime.

 

Bonne soirée mon amour de coquinette à chat. Je t'aime même quand tu me joues des tours coquins comme ça. Tu es ma grande fille pour toujours. Je t'adore et je t'embrasse de tout mon coeur.

 

On a choisi un nouveau nom pour une petite fille finalement. À date, c'est Daénory. Personne aime vraiment, mais je me dis que ça va faire comme Davély et ils vont s'y faire ou bien, je vais gagner ton papa et ce sera seulement Nory comme je voulais au début... hihihi

 

Maman qui t'aime

 

XxXxx

 

 

Coucou ma coquine,

 

Je dois avouer que je suis embêtée. J'ai changé d'avis. Si nous avons une petite poulette, et ce sera une poulette, je suis presque certaine, à moins que je change encore d'idée, ce ne sera pas Éloise. En appelant ma mamie Jacqueline, elle m'a rappelé que ma cousine Valérie avait une petite fille qui s'appelle comme ça. Comment est-ce que je pourrais appeler ma fille pareille. Bon, j'ai bien quelques idées, mais comme d'habitude, je ne m'entendrai probablement pas avec papa et si il lui plaisent, il y a fort à parier que ça ne plaira pas aux autres. En tout cas, je garde ça secret. Je cherche depuis une heure. Que de plaisir... hihihi...

 

Je t'aime et tu me manques. Tu es dans mon coeur et je sais que tu veilles sur nous. Je t'embrasse sur tes petits cheveux noirs et je te serre sur mon coeur.

 

Maman pour toujours

 

XxXxx

Merci encore mon ange,

 

ce matin, je suis en congé. Hé oui, retrait préventif... Wow! Je ne réalise pas encore trop trop qu'un autre petite boule d'amour pousse pour vrai dans mon bedon. J'ai peur d'avoir mal encore, mais je te fais confiance. Tu sais, je me dis et si... et si j'avais tellement envie d'un bébé que je fais une grossesse nerveuse... et si je faisais une grossesse ectopique... et si il était malade ce petit bébé et qu'il devait nous quitter. Ouille ouille ouille... ma tête roule à 100 000 à l'heure. J'ai juste hâte de voir le médecin pour qu'il me dise que tout va bien et d'avoir mon écho dating pour voir que c'est bien vrai. Je sais qu'il est trop tôt pour savoir le sexe, mais au moins, on pourra voir si il est tout seul là-dedans ou si on aura deux petits coeurs à cajoler. Avec de la chance, je ne serai pas toute seule enceinte... hihihihi... tu sais de qui je parle, je devrais avoir des nouvelles pas plus tard que ce soir, un petit plus pour elle aujourd'hui aussi, ce serait super hot. Allez hop au boulot, ma coccinelle. En tout cas, ce matin, je fais mon ménage car Jamou est chez Kathia, je me suis dis que pour l'anniversaire de son ami Xavier, je pouvais bien le laisser y aller. Bon, je retourne à mon nettoyage, mais j'avais besoin de partager avec toi mon stress... bisous

 

Je te fais confiance et je t'aime de tout mon coeur. J'ai hâte de voir ce petit bébé que tu as tricoter avec amour pour nous. Je t'adore.

 

Maman et un peu plus

 

XxXx

Bon matin ma grande,

 

bon, je sais qu'il est très tôt, ce matin, mais je ne dors plus depuis au moins une heure. Hier soir, 17h05, on a appris un belle nouvelle. Ton boulot de conception est terminé. Maintenant, il te faut tricoter un beau bébé en santé avec maman. Bon, depuis le début du mois que je dis que contrairement au mois passé, j'ai le sentiment que cette fois, si je suis enceinte, ce sera une petite fille, une petite Éloise. Je t'avoue que je pense que c'est que je voudrais vraiment une fille, mais bon, je vais prendre pour emporter un beau bébé en santé en premier lieu. Hihihihi... Je vois un médecin tantôt pour mon retrait préventif, je dois aussi aller l'annoncer aux souris à la garderie et appeler le doc Mathieu en croisant les doigts pour qu'il ne soit pas en vacance en juillet. Papa dit que si c'est une petite Éloise (j'arrive jamais à faire le i tréma), ce sera notre bébé Bellule rose et si c'est un petit Caleb ou Kaleb, ce sera notre petite Papillon vers alors pour le moment, on va l'appeler Papibellule... hihihi. Je suis sur le gros nerf. En plus, j'ai un petit mal de gorge qui m'empêche juste de dormir parce que ça gratouille. J'ai été chanceuse, j'ai réussi à avoir un rendez-vous entre deux pour ce matin. Quelle joie! Papa a pas trop de réaction encore. Je crois que son nouveau boulot chez FBL, ça le stress beaucoup et c'est beaucoup d'infos d'un coup. En tout cas, je me dis qu'il va réaliser un moment donné. Petit Jamou ne comprend pas trop encore, mais je peux te dire que quand on lui dit demande si il veut un bébé, il fait oui une fois sur deux et non l'autre fois. Gabriel lui dit qu'il veut une tite fille. Il se pratique déjà à dire les prénoms qu'on a choisi. Trop mignon! Matante Rosie capote sur la possibilité d'avoir une filleuil, mais je suis certaine que si elle a un filleul, elle va capoter tout autant. Pour le moment, je me suis fait une petite liste des choses à demander au doc. Je veux une prescription de dicletin et de preg-vit... avant même le début des maux de coeur juste au cas. J'aimerais aussi savoir si il peut me prescrire un écho dating vue que je vais accoucher à l'été en pleins milieu des vacances. Ce sera plus facile pour me trouver un gygy. J'aimerais aussi savoir quel genre de suivi, je vais avoir pour mon diabète de grossesse vue que j'en ai fais à Davély. Ça, c'est en plus de mon retrait préventif. Ayoye... Il me faut aussi une recommandation pour le docteur Mathieu même si je ne suis pas certaine qu'il sera disponible à ces dates. Je croise vraiment mes doigts car je voudrais tellement que ce soit lui. Je te remercie encore de ton beau travail. Je suis si fière de toi, ma grande fée jaune.

 

Bon, je vais essayé de dormir encore une petite heure avant que Jamou se lève. Je t'aime de tout mon coeur. Tu restes toujours auprès de moi. Je t'adore. Tu sais, ma Davély chérie, j'espère que tu auras une petite soeur ou un petit frère qui te ressemblera plus cette fois... hihihi

 

Maman de 3 petits amours

 

 

Joyeuse Halloween,

 

aujourd'hui, je prend du temps dans notre horaire de fou pour venir t'écrire quelques petites mots. Hé oui, mercredi on saura si tu as bien travaillé ce mois-ci... hihihi. Je t'avoue que j'ai espoir mois après mois. J'ai vraiment hâte que ça arrive.

 

Hier, on a passé papa, maman et Jamou pour ramasser des bonbons. Jamou était déguisé en petit pingouin comme les petits pieds du bonheur, le film qu'il adore. Il était très drôle parce qu'au début, il disait dès que la porte s'ouvrait... des bonbons... et en guise de merci, il faisait des bye bye et envoyait un gros bec soufflé. On a passé un beau moment. En plus, on t'a apporté ta petite citrouille et on a pris une belle photo de nous 4 ensemble. Ça faisait du bien que papa se joiugne à nous car je sais qu'il n'est pas très à l'aise de venir d'habitude. Avec ta petite chandelle allumée, c'était une vraie belle promenade qu'on a fait. Jamou a des bonbons pour les fous. Et papa et maman qui suivent leur régime, on peut pas l'aider. En tout cas, on verra bien. Je garantie pas que je ne me laisserai pas tenté une fois ou deux. J'ai beaucoup pensé à toi hier, je me suis demandée comment tu te serais déguisée, mais je crois que tu aurais été une princesse... hihihi... comme toutes les petites filles de ton âge.

 

Ce soir, maman va probablement avoir ton cousin Gaby à la maison. Il va faire dodo avec nous. On est donc ben chanceux. Jamou et lui s'adorent alors je n'ai aucun doute qu'on va avoir bien du plaisir. J'ai juste un peu peur de l'heure du dodo... Justement hier, notre ti-Gaby voulait juste tenir la main de ton papa. Il était tout fier de dire qu'il passait l'Halloween avec mononcle Guillaume. Coquin va...

 

Bon, je te promet des photos très bientôt...

 

Je t'aime de tout mon coeur. Je t'embrasse sur tes beaux cheveux noirs. Tu me manques, n'en doute jamais. Tu restes ma grande fille pour toujours.

 

Maman qui amincit...

 

XxXx 

Coucou mon trésor,

 

bon, bon, je dois dire que tu me fais patienter là. J'ai bien hâte d'avoir un petit plus sur un test parce que je sens que cette fois, ça va être le party dans la maison. Le mois passé ton papa était bien déçu... hihihi. Je lui ai dis que tu arrangeais ça. En attendant, je prend des snif de tous les jumeaux ou petits bébés que je croise. C'est certains qu'avec tous les petits virus qu'on a eu à la maison, c'est pas évident. Papa a eu une grosse grosse grippe d'homme et Jamou encore une autre maladie, une pharyngite. Ils faisaient bien pitié tous les deux. Moi, juste un mal de coeur à vomir hier soir, mais je pense que c'était la fatigue ou mon ovulation. Hé oui, je vomis asteur à mon ovulation. Je me sens presque enceinte tellement je feel mal pendant 3 jours. En tout cas, tout pour enlever le goût de faire un bébé pendant cette période. Sinon je vais mieux... Le régime va bon train, on est rendu vraiment bon papa et moi, on fait notre vélo tous les jours. Je suis seulement tanné d'aller me peser chez mamou et que ça bouoge pas alors qu'ailleurs je perd du poids sur les autres balances. GGGRRRRR... Bon, j'ai promis à papa d'aller faire un petit dodo alors j'y vais, mais je vais essayé de repasser très bientôt.

 

En attendant, prend soin du petit bibou de Isa et de bébé Rolfs. Il y a pleins de bedaines autour de nous alors tu as du boulot. Dépêche-toi aussi de refaire une petite boule d'amour à matante Karine car je sais que son petit coeur lui fait bien mal de la mauvaise nouvelle qu'elle a eu cette semaine.

 

Bisous

 

Maman encore un peu barbouillé de l'estomac

 

XxXx

À mon ange,

 

ce soir, je me sens prête à baisser les bras et je ne veux pas t'expliquer pourquoi. Je ne comprend pas trop moi-même. Une petite situation qui prend des airs de guerre alors que c'est ce que j'essaie toujours d'éviter. GGGRRRRR.... non, je peux pas dire gggrrrr... parce que je ne suis même pas fâcher sauf peut-être après moi de ne pas avoir su simplement laisser couler. Ce soir, je voudrais juste être vendredi. Ce soir, honnêtement, je voudrais qu'on me fasse une offre que je ne saurais refuser. Ce soir, je voudrais pouvoir dire que je me retire dans une petite caverne loin de tous les problèmes du quotidien, loin des grippes, loin des problèmes de famille, loin des problèmes de garderie. J'ai décidé au début de la semaine que je fermais ma porte à la bbbbiiippp des autres. Va falloir qu'on me donne un cours sur comment faire, je crois car les derniers jours n'ont pas été concluant. Tout ce que j'ai récolté c'est que je me suis emmêlé les pieds dans le tapis avec deux personnes que j'apprécie énormément. Là, je dis franchement ggggrrrrr.... pourquoi faut-il que je sois si bonne pour aider les autres à trouver les mots et à décortiquer des situations et que je sois incapable de mettre aux claires mes propres idées. Pourquoi suis-je si bonne pour écrire et faire ressentir exactement ce que je ressens et être si nulle pour l'exprimer? Aujourd'hui, j'ai réalisé que pour bien des gens, ça semble impossible que je sois incapable de parler franchement de mes émotions dans certaines situations alors que je suis si volubile pour tant de chose. Ayoye... tu te souviens Davély combien de fois, je t'ai dis que je me faisais l'impression de porter une sorte de masque qui fait que les gens voient seulement la partie qu'ils veulent voir, hé bien ce soir, je réalise que la partie que je montre c'est celle de la fille qui contrôle toutes ces émotions et qui devine tout. GGGGRRRRR... je me déteste franchement de donner cette impression. Faites ce que je dis et non, ce que je fais... oui, oui, c'est moi. En fait, pour moi, c'est simplement que je n'arrive pas à dire le vrai... Attend, attend, je ne dis pas que je mens. J'évite simplement de m'exposer même si je donne toujours l'impression de tout dire. C'est ça, c'est la porte que je veux fermer. Ma vie, my business, mes affaires... ça semble impossible, tu me diras. Je t'avoue que je vois cela comme une grosse montagne, mais avec des bonnes bottes et bien du courage, je vais arriver à me refaire une petite coquille. Il faut que je trouve une solution pour respecter en me respectant aussi. Ça c'est difficile aussi... J'ai tendance à me piler sur le coeur pour arranger les autres ou tout le contraire. Je suis une intense, je n'ai pas de juste milieu. Pas évident, tu sais... Ma grande fille d'amour, je voudrais juste que tu m'aides à ne pas me mettre les pieds dans les plats pour les prochaines semaines. J'espère simplement pouvoir me reposer la tête. Pour mon coeur, je doute que ça vienne de si tôt. Aujourd'hui, je constate qu'à vouloir aider, on entre parfois sans le vouloir au milieu de conflit dans lesquelles à la base, on avait rien à voir. Parfois, à vouloir être adéquat, on cesse de l'être. Il n'y a qu'un seul moule qu'il faut utiliser ou chercher à atteindre et c'est le nôtre. Moi, Carolyne, il n'y a qu'un seul moule pour moi. Je me contredit. Oui, je sais. Voilà pourquoi ce soir, je suis là, au lieu d'être dans la douche après mon 30 minutes de vélo. Je voulais mettre sur papier mes pensées, mes analyses... Il n'y a personne de parfait même si certains nous donnent parfois l'impression de l'être. Ma Davély d'amour, ta maman est une éternelle bordélique, elle n'a aucune mémoire, elle se mélange facilement et elle oublie toujours tout. Même ses paiements, elle les oublie une fois par année au moins. Je ne cherche aucune excuse pour mes pieds dans les plats, je sens déjà que je vais payer le prix fort et je n'ai pas trop envie d'y penser. Je crois que les prochaines semaines vont être exigente. Le travail sur moi-même va prendre beaucoup d'énergie.

 

Je voulais te dire que l'entrainement va bon train, je m'encourage en étant monté sur la balance tantôt pouyr avoir un beau 163, j'ai perdue 5 livres en une semaine et demi. Juste en faisant attention à mon alimentation et en m'entrainant. Hourra...

 

Papa est là alors je vais aller jaser de tout cela avec lui. Je t'aime, tu sais. Merci d'être celle qui m'écoute si bien. Je t'adore ma grande. Ce soir, je t'avoue que j'ai particulièrement que ta petite boule soit terminée. Bisous ma coccinelle...

 

Je t'embrasse

 

Maman vannée de la vie

 

XxXx

à

Bonne fête Nolan et coucou ma Dada,

 

Aujourd'hui, bébé Nolan a 3 ans... Wow! Quelle belle journée! Ici, il fait chaud et il fait beau. On en profite. J'espère que en 3 ans, tu as continué de veiller sur ta etite famille. Je vous aime.

 

Ma petite Dada d'amour, ce matin, Jamou est partie en sortie de grand avec grand-père et grand-maman voir mamie. Alors maman se sent un peu tristounette. C'est bizarre, c'est une des premières fois que je suis à la maison sans lui depuis bien longtemps. Snif snif... Ça va, je vais bien faire mon ménage. Tantôt, je vais aller dîner chez papou et mamou comme tous les dimanche et mon ti-homme va m'y rejoindre. J'ai confiance en eux, mais je t'avoue que j'ai moins confiance en la vie. En  tout cas, je vais essayé de me changer les idées.

 

Hier, j'ai été voir ma petite Mia. On s'est toutes coupé les cheveux ensemble... maman, Mia et moi. Plus de cheveux encore une fois... mais je sais que ça fait du bien à maman de ne pas être seule à ce moment là. Et Mia m'a laissé l'honneur de lui raser les siens. Elle est si mignonne avec ses petits cheveux courts courts. Conitnue de veiller sur eux. Hier soir, c'était le souper spaghetti pour ramasser des fonds pour aider sa famille. Wow! Il y avait du monde, c'était fou. Je suis un peu déçu car on n'a pas pu rester longtemps, mais je me dis que c'était probablement aussi pour le mieux car il faisait tellement chaud. J'ai passé le dîner avec des parents du CPE, dommage car on est arrivée trop tôt pour s'asseoir avec les éducatrices de la garderie, mais on a eu bien du plaisir et j'ai découvert une maman sous un jour que je ne connaissais pas. C'est plaisant parfois de découvrir des gens...

 

Cette semaine, c'est une grosse semaine. Je réalise que j'ai hâte que la situation inconfortable que je vis soit passé. Je déteste les conflits, mais je constate que j'ai seulement du pouvoir sur ce que je fais et ce que je dis, la façon dont les autres le reçoivent je n'y peux rien. Je suis responsable de mes choses, si je les fais bien, ce n'est pas ma faute si ça déplait à certains. GGGRRRR... J'en ai juste marre de marcher sur des oeufs. En tout cas, disons que depuis que j'ai arrêté de tergiverser avec ça, ça va mieux.

 

Malheureusement, le 4 oct, c'était aussi la fête des anges comme chaque année, mais cette année, je n'ai pas pu m'y rendre à cause de Mia. Je me suis dis que ce n'est pas pour rien que tu m'as mis sur sa route, c'est probablement parce que j'ai quelques choses à faire pour cette famille. Cette petite puce a quelques choses à voir dans ma vie, elle doit m'apprendre quelques choses et je l'adore alors c'est pas trop dure. J'aurais quand même aimé passé ma journée à Montréal pour toi. Lâcher ton ballon, t'envoyer pleins de bisous... snif snif... Je pense que je vais le faire cette semaine. Avec Jamou... Ce serait une bonne idée. En tout cas, j'y médite.

 

Je cherche le costume d'Halloween de Jamou. Je pense que je l'ai trouvé, mais il est un peu cher et il va falloir que je le commande bientôt. Maudite argent... pourquoi est-ce qu'il en fait? Il est tellement trognon comme costume en plus. On verra.

 

Bon, je vais avancer mon ménage. Je pense fort à toi et je t'aime de tout mon coeur. Tu es là chaque jour pour nous. On t'adore. Tu sais papa avait le coeur gros quand il a su que notre petite Éloise ne serait pas pour ce mois-ci, mais je lui ai dit de te faire confiance. Je pense que cette fois, il va sauter au plafond quand le plus va apparaitre sur le test. Prend soin de Nolan aujourd'hui...

 

Bonne journée et je t'aime

 

Maman pu de cheveux

 

XxXx